В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
Рожденный ползать, пролезет везде.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Хуже дурака только дурак с инициативой
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Улыбайся - завтра будет хуже!
Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Крокодил, крокожу, и буду крокодить!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Лысый конному не пеший.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.
Попробовав раз, лечусь и сейчас ...
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
клладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
постучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Ноги - дело откидное
С кем поведешься - так тебе и надо.
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
SORTIr - мыло, создающее настроение!
Доктор, я буду жить? - А смысл?
Знание - сила. А сила есть - ума не надо
И днем и ночью дуб ученый...
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
Красть мысли у одного человека -- плагиат. У многих -- научное исследование.
Вы пришли на экзамен и ничего не знаете? Так завалите его со вкусом!
Шуточные афоризмы
Сообщений 1 страница 6 из 6
Поделиться12008-09-09 02:06:03
Поделиться22008-09-09 02:07:48
Лучшее средство от греха - отсутствие средств.
Только в нашей стpане каждый гpажданин имеет пpаво бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно pаботать.
Hезамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя на стоpожевую собаку.
Выпили по двести и все движение остановили. Менты все таки!
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
Если вам долго не звонят pодственники или дpyзья, значит, y них всё хоpошо.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: Мне на пятый!
Сначала господь сотворил мужчину, но потом у него появилась идея получше.
Добродетель вознаграждается. Порок же приятен сам по себе.
Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
Что общего между юмористом и большим начальником? И тот и другой зачастую говорят смешные вещи с серьезным видом.
Поделиться32008-09-09 02:10:11
1. Все в жизни взаимосвязано: живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
2. Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
3. Не пытайся обмануть жизнь, она может вернуться и повториться снова.
4. Дружба двух женщин – всегда заговор против третьей.
5. Мужчина – это такая сволочь, хуже которой только женщина.
6. Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
7. Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...
8. Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
9. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
10. Готов постоять за других, езжай в автобусе!
11. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
12. С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем...
13. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...
14. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно...
15. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
16. Само плывёт в руки только то, что не тонет.
17. Наличие прекрасной половины человечества - еще не повод утверждать, что вторая половина оставляет желать лучшего...
18. Любовь - это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура...
19. Женщина не воробей - залетит не прокормишь!
20. Лицо мужчины - это зад его женщины.
21. Волков бояться, в лесу не сходить!
Поделиться42008-09-09 15:33:55
Всегда был душой компании, хотя часто портил воздух.
Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом будете этими руками хлеб есть.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Совершенство — это не когда нечего добавить, а когда нечего отнять.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
Свежо предание, да ксерится с трудом.
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Поделиться52008-09-11 18:11:41
1.Я достаю из широких штанин. Все возмущенно кричат: “Гражданин!”
2. Это Вам не шубу в трусы заправлять!
3. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
4. Чем бы дитя ни тешилось – лишь бы не какало.
5. Я бы хотел умереть как дед – во сне… А не как его пассажиры – крича от ужаса.
6. Я два дня прожил, не видя Вас, и тем доказал, что способен вынести все.
7. Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.
8. Я знаю много, но помню мало.
9. Я знаю, откуда идет легенда о богатстве евреев – они за все расплачиваются.
10. Я к Вам в постель буквально на минутку...
11. Я милого узнаю по колготкам...
12. Я не жонглёр, просто у меня руки трясутся.
13. Я не капризничаю, я просто умный.
14. Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
15. Я позвонил в дверь, но было занято...
16. Я родился в очень бедной семье, если б я не был мальчиком – у меня бы вообще не было игрушек.
17. Я такие сумки с базара ношу – лошади оборачиваются!
18. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
19. Ядерная война может испортить вам весь день.
20. Японской корпорацией “Матцушита-Котобуки” начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
Поделиться62008-09-13 11:14:30
Все фамилии задержанных в интересах следствия заменены на фамилии следователей.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Не столько запах плох, насколько чувства наши совершенны.
Никогда не рой яму другому — используй ту, которую он вырыл для тебя.
Трудно найти в темной комнате черного негра с выколотыми глазами и выбитыми зубами.
